Tu te rappelles, fiston, la coupe du monde de rugby? Comment nous avons été ridiculisés par les argentins? Oubliée la victoire contre les All Black. On se prend 35 points et on rentre à la maison. Enfin, non, on y était presque, à la maison. Cardiff/Marcoussis, c'est pas la mer à boire. Non, le plus drôle, c'est ce qu'il est advenu du sélectionneur de l'époque. Tiens, je vais te raconter. Au lendemain de la déculottée, Sarko, notre Super Premier Ministre téléphone à Roselyne Bachelot: "Allo, mémère..." (Mémère, c'est comme ça qu'il l'appelle affectueusement). "Prenez Laporte !" L'autre, elle a cru qu'on la foutait dehors. Une grosse larme coule sur sa joue à la peau de pêche. "Pourquoi, mon Dieu?" (mon Dieu, c'est comme ça qu'elle l'appelle servilement). "Ca ne fait que cinq mois que j'ai ce boulot... En cinq mois, je n'ai pas eu le temps de faire beaucoup de conneries. Je peux faire beaucoup mieux, vous savez. Laissez-moi un peu de temps et vous verrez ce dont je suis capable en matière de conneries." "Mais non, espèce de truffe" (truffe, c'est comme ça qu'il l'appelle quand elle lui tape sur les nerfs... C'est à dire tous les jours quand il ne l'appelle pas Mémère). "Vous n'êtes pas virée, enfin pas encore. Je vous demande simplement de prendre Bernard Laporte dans votre équipe." Alors, là on a vu toute la misère du monde sur son visage ! Ce n'est plus une larme qui a coulé sur sa joue, c'est une cascade, une cataracte. Un visage baigné de larmes. Là, elle a compris qu'on ne l'aimait pas, au gouvernement. "Pourquoi moi? Qu'est-ce que je vous ai fait, mon Dieu? je n'ai pas mérité ça ,Et en plus, je n'aime pas le jambon Madrange." "Ca suffit... Qui c'est le Super Premier Ministre? Merde alors !" Et oui, c'est ça la France. Et depuis, notre Bernard Laporte national, il n'arrête pas d'aider le sport français, tout le sport français Comme il l'a fait avec le rugby, mais dans toutes les disciplines, maintenant. Résultat: aucun club français après les huitièmes de finale de la Ligue des Champions, un seul club français dans les différentes coupes d'Europe de rugby mais sans victoire, Peugot battu aux 24 heures du mans; etc... etc... Nous attendons avec impatience le tour de France et les jeux Olympiques !
Alors, devant ces beaux succès, Domenech est tout trouvé pour intégrer un tel gouvernement. Et comme son fiasco est encore plus beau que celui de Bernard Laporte, tu verras, fiston, c'est pas à la Jeunesse et aux sports qu'on va le retrouver, notre loser national, c'est au moins à Bercy pour mener l'économie française comme il a coaché Benzema ou Ribéry. Ou même mieux: à Matignon... Pour remplacer ce fichu Fillon qui, décidément est trop populaire.
Domenech, le seul homme capable de détrôner Sarko au hit parade du mécontentement populaire !
Estelle a l'idée de donner des conseils de beauté. Quand on la regarde, à priori, on pense qu'on peut avoir confiance, qu'elle doit être experte, même si sa taille de guêpe nous laisse à penser qu'elle ne doit pas manger à sa fin tous les jours. Bon, moi, ce que j'en dis... Mais c'est surtout pour Pépette (Pépette, c'est ma femme... Mais je crois que je vous en ai déjà parlé). Pépette, elle, quand elle fait régime, elle se demande toujours si la salade non assaisonnée et la biscotte sans sel, elle doit les manger avant ou après la choucroute garnie ou le couscous royal ! Bon, ne critiquons pas. Estelle, nous dit que les cernes, c'est pas beau. C'est malin, ça ! Maintenant, Pépette, elle porte des lunettes noires 24 heures sur 24 et par tous les temps. C'est vachement dangereux quand elle conduit la nuit. Mais ça, Estelle, elle s'en fout ! Et puis Pépette, elle s'est mis dans la tête de ressembler à Estelle, justement. Moi, je voudrais bien mais y a du boulot ! Y a au mois cinq ans de chantier. Et Pépette, elle risque de se décourager avant cinq ans. L'autre jour, elle me dit "tu trouves pas que je ressemble de plus en plus à une actrice de cinéma? Essaie de trouver laquelle." Alors moi, je réponds... Oh non, je te jure, y a que moi pour faire des gaffes pareilles. Donc, moi je réponds "Jeanne Moreau, peut-être?" Là, ça s'est corsé. Elle a du me fusiller du regard (j'ai pas bien vu à cause de ses lunettes noires) mais tout de suite après, j'ai compris qu'elle n'appréciait pas à l'orchidée en pot qu'elle m'a lancée en pleine figure. Alors moi, pour me faire pardonner, je lui ai proposé de lui offrir cinq séances de massages dans un institut spécialisé pour les femmes qui sont trop... enfin pour les femmes qui ont quelques... Bref, nous voilà partis. La tête du gars, quand il l'a vue ! J'ai tout de suite lu tout le malheur du monde dans ses yeux, au gars. Pépette, elle, elle a rien vu à cause de ses lunettes noires mais le gars était sidéré ! Tu te rappelles, fiston ce qu'on te répond à chaque fois que tu te présentes pour du boulot ? Oui, Papy, on me dit toujours "laissez votre adresse, on vous écrira." Et bien, le gars, c'est à peu près ce qu'il a dit à Pépette. Je dis "à peu près" parce qu'en fait, il lui a dit "laissez votre tas d'graisse, on vous pétrira !..." Voilà, Estelle, le résultat de vos délires à vouloir que tout le monde vous ressemble !