Oh, la la ! Les chroniqueurs ! Rien que du beau monde ! Tiens, regarde, Valérie Expert à la cuisine. pourquoi pas Guy Roux ou Stéphane Berne ? C'est simple. Parce que la place des femmes, c'est à la cuisine, comme à la maison. Valérie Expert et Pépette, même combat. Sa rubrique, à Valérie, il faut se méfier. La première fois que j'y suis allé, elle avait mis en titre: "Artichaut breton et barbecue." Comme il n'y avait pas de virgule entre les deux, je me suis dit "Tiens, ça c'est une idée, des artichauts au barbecue." J'ai essayé, c'est immangeable ! Alors, je je suis dit qu'il fallait peut-être les cuire à l'eau avant de les mettre au gril. J'ai essayé, c'est dégueulasse ! Pourtant, avec un nom pareil, "Expert", on devrait pouvoir faire confiance, non ?
Et puis, Guy Roux au football. Ca, c'est original ! Pour surprendre ils auraient pu le mettre à la cuisine, avec son tour de taille, lui aussi il aurait pu se dire expert. Tiens, une autre idée: Guy Roux, ça fait 30 ans qu'il fait la pluie et le beau temps dans le foot français et ça fait 10 ans qu'il fait la pluie et le beau temps à la télé. Franchement, c'est pas la rubrique foot qu'ils auraient lui confier, à Guy Roux, c'est la météo !
Brigitte Lahaye, on lui a demandé de traiter de ce qu'elle connaît le mieux: la... le... enfin tu vois ce que je veux dire. Et bien, c'est pas une bonne idée non plus. Parce que, à l'époque de sa splendeur, après avoir vu ses films, nous les jeunes, on essayait de refaire les scènes de cascades dans lesquelles elle excellait, la Brigitte. Et comme on était souvent tout seuls dans notre chambre, on se débrouillait comme on pouvait, avec les moyens du bord. Et bien figure toi que ça, dont on dit que ça rend sourd ! Non, fiston, à l'époque, c'était pas les balladeurs avec les écouteurs qui gueulent dans les tympans qui rendaient sourd et si aujourd'hui je suis dur d'oreille, c'est en partie à Brigitte que je le dois ! Alors Brigitte Lahaye à la rubrique "Trou-du-cul-thérapie", c'est de la provocation pour tous les malentendants et tous les prostatiques de France!
Isabelle Morini-Box, elle, elle a l'air sympa. Je l'écoute souvent à la radio le matin et je me demande comment elle fait pour donner son avis sur tant de téléfilms, de séries américaines, de téléréalité, etc... Elle voit tout à l'avance ? Si c'est la cas, j'aimerais bien qu'elle nous dise son avis sur les matches de foot du lendemain, tiens, là ce serait utile. Dites donc, Isabelle, le match France/Pays Bas de vendredi prochain, ça vaudra le coup de le regarder ou bien on va se faire ch... comme lundi soir ? Et puis la course du 'quinté plus' de dimanche prochain, vous l'avez visionnée d'avance? Vous pourriez nous en parler avant samedi soir? Parce que ça, ça nous servirait vraiment. Beaucoup plus que vos délires sur Louis la Brocante ou la Nouvelle Star !
Euh, excusez-moi d'intervenir, Papy mais vous vous êtes trompé. Elle s'appelle pas Morini-Box, Isabelle, elle s'appelle Morini-Bosc. Alors, là, tu chipotes, fiston. Oui, tu chipotes. Parce que Morini-Box ou Morini-Bosc, reconnais que j'y étais prexe !