Dites, Papy, vous avez vu? Ils veulent installer des centres de télé-assistance dans les prisons. Ah oui? Ca veut dire que les centrales de Clairvaux ou de Loos-les-Lille vont devenir des centrales téléphoniques au lieu de centrales pénitentiaires? Laisse-moi rire. Ben pourquoi? Je trouve ça pas mal moi, de donner du travail aux détenus.
Et bien moi, je vois ça d'ici. Tiens, bouge pas, je vais te le faire:
Driiiiing !!!
- "SOS Assistance Urbaine, bonjour M'dame. Mimile à vot' service. Qu'est-ce que je puis-je pour vous?"
- "Bonjour Monsieur, j'ai fermé ma porte avec les clés à l'intérieur et je ne peux plus rentrer chez moi. Pouvez-vous me donner les coordonnées d'un serrurier, s'il vous plait."
- "Un dépanneur pour si peu? Bougez pas, ma p'tite dame, j' vais vous arranger ça en deux coups les gros. Vous auriez pas un trombone dans vot' sac à mains, par hasard?... Alors une eping' à nourrice f 'ra l'affaire. Bon, vous la tordez à 90 degrés à 5 millimètres du bout. C'est fait? Bien. Maintenant, vous introduisez délicatement l'outil dans la serrure et vous tatonnez jusqu'à ce que la résistance diminue. Vous y êtes? Y faut du doigté, Germaine. Les serrures, c'est comme les femmes, si vous y allez avec douceur, elles cèdent sans faire de chichi. Bon maintenant, vous y allez franco... Non ! Attendez ! Vous bloquez l'ascenseur avant! Pas qu'un voisin ou la concierge débarque en plein turbin. Ca serait trop con si près du but ! Maintenant tournez vers la gauche. Sans forcer, surtout ! Sinon ça laisse des traces et la maison Poulaga n'a plus qu'à ramasser les indices et j' donne pas cher de votre avenir. Et voilà l'travail. Ne m'remerciez pas, Simone, c'est un métier, vous savez et moi, sans m'vanter, j'ai 20 ans de pratique. Ah non. Pas dans la télé-assistance... Dans la serrurerie. Au revoir, M'dame. A votre service, M'dame."
Driiiiing !!!
-"Télé-Assistance Urbaine. Mimile pour vous servir."
-"Bonjour, Monsieur, je ne sais pas remplir ma déclaration de revenus. Pourriez-vous m'aider, s'il vous plait?"
- "Ben... C'est que moi, des déclarations de revenus, j'en ai pas rempli des masses, vous savez. J'peux même dire que j'en ai rempli aucune. Mais bougez pas, j'vais demander autour de moi... Dites, M'sieur Fernand, vous qui étiez comptab' à l'Olympique de Marseille du temps de Tapie, vous avez déjà entendu parler de l'Impôt sur le Revenu?.. Vous non plus?!!! Allo, M'sieur, vous êtes toujours là? Bon, même notre spécialiste des questions fiscales ne peut rien pour vous... Ben non, son patron non plus ne remplissait pas de déclarations fiscales. J'lai un peu connu du temps qu'y f'sait un stage aux Beaumettes, l'Bernard. Sympa, l'gus et pas bégueule, avec ça. Y partageait toujours ses colis avec ses co-détenus et c'est même là que j'ai mangé du caviar pour la première fois. Mais, j'y pense! J'ai une gagneuse qui s'défend Boulevard Edgar Quinet. 32 ans, une paire de nibards commac', blonde platine, jupe fendue. Gina, son nom de scène. J'lui loue cinq mètres de trottoir entre l' numéro 28 et l' numéro 32. C'est une ancienne de Bercy... Non, à l'époque, elle était dans les bureaux, pas sur le bitume. J'suis sûr qu'elle pourra vous dépanner. et si vous voulez connaître ses autres talents, demandez-lui de vous faire le "Tourniquet Moldave" et la "Charge de la Brigade Légère" C'est mes figures libres préférées. J'vous garantis qu' c'est une virtuose! Par contre,, j'vous préviens, avec elle faut pas être cardiaque! Et si vous v'nez de ma part... (Mimile de Gennevilliers, c'est moi)... Elle vous f'ra un prix et elle vous prendra rien pour la déclaration d'impôts.... C'est ça, rappelez-moi et vous m'répondrez au questionnaire de satisfaction."
Remarque, fiston, t'as raison... Ca peut être pas mal, au lieu de centraux téléphoniques au Maroc, des centrales téléphoniques à Bois d'Arcy ou à Fleury Mérogis. Ca changerait un peu. Allez! je vote pour!