Papy, qu'est-ce que je suis content, ma série préférée est de retour sur Canal +! Je vais passer plusieurs semaines à penser à Bree, Lynette, Suzanne et à rêver de Gabrielle. C'est chouette, non? Je te crois, fiston. Moi aussi je la regarde cette série, même que j'arrive jamais à en prononcer le nom. Comment tu dis, déjà? Desperate Housewives. C'est ça et bien moi je continuerai à l'appeler "Ménagères désespérées" si ça te dérange pas. Vois-tu, fiston, ce qui me plait le plus, c'est combien c'est propre, Wisteria Lane. Pas de crottes de chiens sur les trottoirs, pas de carcasses de bagnoles sur les parkings, pas de tags sur les murs. On se croirait pas aux Etats Unis, c'est moi qui te le dis. J'y suis allé, aux states et crois moi, c'est pas comme ça. Bien sûr, j'étais pas à Fairvew, là où se déroule l'action de la série mais avec un tel modèle, ils pourraient prendre exemple à Harlem ou dans les quartiers chauds de Los Angeles. Et puis t'as vu leurs poubelles, à Wisteria Lane? Regarde bien le prochaine fois. pas cabossées comme chez nous. Et propres, avec ça! J'ai jamais vu des poubelles aussi propres de toute ma vie sauf peut-être au magasin de poubelles avant qu'elles soient achetées. On a l'impression qu'elles sont changées chaque jour. Tu crois que chaque matin les éboueurs les jettent dans la benne sans les ouvrir et en déposent des neuves en échange? C'est possible. Tout est possible en Amérique. Même leurs sacs poubelle ne ressemblent pas aux nôtres. Quand tu vois le beau Mike Delfino vider ses ordures, il a un sac poubelle blanc! Si, j'te jure, blancs les sacs poubelles sur Wisteria Lane! Les nôtres, ils sont noirs, à la rigueur bleus ou vert foncés, les leurs, ils sont blancs et propres Le symbole de la pureté virginale même dans les poubelles. C'est ça qui fait la grandeur d'une nation. Et légers, leurs sacs, avec ça! Pleins à craquer mais aériens. Moi, quand Pépette elle va au local poubelle, je vois bien qu'elle peine avec son chargement bourré de mes cannettes de bière, des boîtes de Ronron du chat et des restes du manger de trois jours. Et puis je sais pas eux, chez Desprete Ousswaïvze mais quand Pépette se décide enfin à sortir nos ordures, c'est que l'odeur devient vraiment insupportable. Eux non, apparemment, ça pue pas.
La plus marrante, c'est Gabrielle Solis. C'est Eva Longoria qui tient le rôle. Ah non, j'te jure, celle-là, elle vaut dix! Elle a un physique que même le Pape Jean-Paul 16 accorderait son absolution à tous les ados qui viendraient se confesser de leurs mauvaises pensées de la nuit et de leurs activités solitaires. Canon, la Eva. Petite mais canon. Et puis, elle a le feu au cul, ce qui ne gâte rien. Avant, elle couchait avec son jardinier, comme Lady Chaterlay sauf que elle, tu la voyais allongée sur le grand gamin mais elle avait gardé (par mégarde, sûrement) sa petite culotte noire, son soutif noir aussi et même sa vaporeuse combinaison noire également. Il faudrait que quelqu'un lui explique que c'est pas ça la tenue adéquate pour quand on fait l'amour! Ah, il a dû être surpris, Tony Parker pendant sa nuit de noces s'il avait pas regardé la série avant. Et d'après moi, il l'avait pas regardée, sinon jamais il aurait épousé Eva notre Tony national. Même son partenaire est habillé, à Gabrielle! Parfois on les voit enlacés dans des positions qui ne laissent aucun doute sur leurs occupations du moment, elle en petite culotte et soutien gorge, lui en caleçon gris. J'avais jamais vu ça une telle pudibonderie!
Par contre, à d'autres moments, adieu la pudeur! Non, ne rêve pas, fiston, pas dans les scènes de cul, ou plutôt d'absence de cul en l'occurence. Non, là où ça devient carrément de la télé réalité, c'est dans les scènes de meurtres. Un fois, on a vu Paul Young étrangler sa voisine et on ne nous a rien épargné: le regard halluciné du meurtrier, la langue de la vieille qui pend, toute bleue, les cartilages qui craquent, ses râles horribles... Mais le joli petit cul d'Eva, non! Pas de ça dans l'Amérique de George Bush! Aujourd'hui, quand on baise, c'est dans la bienséance, dans le respect de ce qu'ils croient être la parole de Dieu, ces cons! Une fois, on l'a même vue, après une séance qu'on nous suggère torride (en gardant ses dessous, tu parles d'une séance torride!..) se lever du lit sûrement pas pour aller faire pipi, c'est trop vulgaire, mais pour aller chercher un verre de jus de fruit à son amant, ou quelque chose comme ça, Et bien, elle plaquait le drap sur sa poitrine! A quoi bon, puisqu'elle avait gardé son soutif! Et bien malgré ça, elle a tout de même trouvé le moyen de tomber enceinte, Gaby! Sans jamais se déshabiller, faut l'faire! Plus fort que la vierge marie, la Belle Gabrielle!
Moi qui suis passionné de reportages sur les peuplades insolites et leurs moeurs bizarres, je suis servi. Quelle hypocrisie! Si c'est ça "l'American Way of Life" que les braves GI s'efforcent d'exporter au Moyen-Orient, on comprend que les Irakois ou les Afghanistanais n'en veuillent pas. Chez eux, la bourka, c'est dans la rue qu'elle est obligatoire, pas au lit et surtout jamais au lit en même temps que Monsieur. Ils sont moins cons!