Et bien moi, fiston, j' te dis que dans 100 ans, on citera Domenech en exemple dans les manuels d'instruction militaire, j'te dis. Ca va pas, Papy, Domenech, un exemple? Un exemple de quoi, d'abord? Un exemple de stratégie savante et avant gardiste, voilà de quoi. D'abord, il avait tout prévu, le Raymond. Tu te rappelles, en 2006, il avait dit "Rendez-vous le 9 juillet." Il nous avait fixé rendez-vous mais ne nous avait pas dit ce qu'il se passerait, le 9 juillet. Il a voulu nous faire la surprise... On a vu. Cette fois, il n'avait pas dit "Rendez-vous le 29 juin," t'as remarqué? C'est un signe, ça non? Il avait tout prévu, j'te dis, tout calculé. Regarde les italiens. Ils nous ont battus. Bon, ils nous ont battus. C'est vrai que c'est la deuxième fois en deux ans et c'est vrai que ça n'était plus arrivé depuis 1978. Et bien, Domenech, il a mis fin à une situation anormale qui durait depuis 30 ans: 2 défaites d'affilée après 30 ans de victoires contre les macaronni... Et bien moi je dis qu'il faut un sacré courage pour entreprendre un telle réforme et pour la réussir en si peu de temps. Bravo, Raymond ! Et puis, si on les avait battus, les italiens, on aurait été bien avancés. Parce que sur qui on serait tombés en 1/4 de finale? Sur qui, j'te le demande? Les espagnols, c'est ça. Et bien, Raymond, il a voulu à tout prix éviter de tomber sur les espagnols en 1/4 de finale. Et comme, ils n'ont pas eu la délicatesse de se faire éliminer au premier tour malgré tout ce qu'on fait pour eux dans la CEE, il a bien fallu que nous prenions leur place dans l'avion du retour. Donc, en ne gagnant aucun match, on était sûrs de ne pas rencontrer les espagnols en 1/4. Et puis imaginons qu'on passe quand même cette étape supplémentaire... J'ai dit imaginons ! Et bien, il nous restait qui à affronter dans les tours suivants? l'Allemagne ou la Hollande. Et ça, c'est autre chose que la Roumanie avec laquelle on a réussi quand même à faire match nul. Tu sais, fiston, si la nullité en football pouvait se mesurer, l'équipe de France servirait de mètre étalon alors, si les roumains n'ont pas réussi à nous battre, c'est qu'ils n'avaient pas leur place en 1/4 de finale. Crois-moi, fiston, Domenech, il avait tout prévu: ne pas jouer les phases finales pour éviter d'être ridicules dans les phases finales. Ca, c'est de la fine stratégie et aujourd'hui, tous les français sont fiers de pouvoir se moquer sans arrière pensée des portugais qui viennent de se faire virer par l'Allemagne et des futurs éliminés qui vout se faire connaître dans les jours qui viennent. Ah ! On ne le remerciera jamais assez raymond de nous donner cette joie de prendre si tôt notre revanche !

Oh, la la ! Les chroniqueurs ! Rien que du beau monde ! Tiens, regarde, Valérie Expert à la cuisine. pourquoi pas Guy Roux ou Stéphane Berne ? C'est simple. Parce que la place des femmes, c'est à la cuisine, comme à la maison. Valérie Expert et Pépette, même combat. Sa rubrique, à Valérie, il faut se méfier. La première fois que j'y suis allé, elle avait mis en titre: "Artichaut breton et barbecue." Comme il n'y avait pas de virgule entre les deux, je me suis dit "Tiens, ça c'est une idée, des artichauts au barbecue." J'ai essayé, c'est immangeable ! Alors, je je suis dit qu'il fallait peut-être les cuire à l'eau avant de les mettre au gril. J'ai essayé, c'est dégueulasse ! Pourtant, avec un nom pareil, "Expert", on devrait pouvoir faire confiance, non ?
Et puis, Guy Roux au football. Ca, c'est original ! Pour surprendre ils auraient pu le mettre à la cuisine, avec son tour de taille, lui aussi il aurait pu se dire expert. Tiens, une autre idée: Guy Roux, ça fait 30 ans qu'il fait la pluie et le beau temps dans le foot français et ça fait 10 ans qu'il fait la pluie et le beau temps à la télé. Franchement, c'est pas la rubrique foot qu'ils auraient lui confier, à Guy Roux, c'est la météo !
Brigitte Lahaye, on lui a demandé de traiter de ce qu'elle connaît le mieux: la... le... enfin tu vois ce que je veux dire. Et bien, c'est pas une bonne idée non plus. Parce que, à l'époque de sa splendeur, après avoir vu ses films, nous les jeunes, on essayait de refaire les scènes de cascades dans lesquelles elle excellait, la Brigitte. Et comme on était souvent tout seuls dans notre chambre, on se débrouillait comme on pouvait, avec les moyens du bord. Et bien figure toi que ça, dont on dit que ça rend sourd ! Non, fiston, à l'époque, c'était pas les balladeurs avec les écouteurs qui gueulent dans les tympans qui rendaient sourd et si aujourd'hui je suis dur d'oreille, c'est en partie à Brigitte que je le dois ! Alors Brigitte Lahaye à la rubrique "Trou-du-cul-thérapie", c'est de la provocation pour tous les malentendants et tous les prostatiques de France!
Isabelle Morini-Box, elle, elle a l'air sympa. Je l'écoute souvent à la radio le matin et je me demande comment elle fait pour donner son avis sur tant de téléfilms, de séries américaines, de téléréalité, etc... Elle voit tout à l'avance ? Si c'est la cas, j'aimerais bien qu'elle nous dise son avis sur les matches de foot du lendemain, tiens, là ce serait utile. Dites donc, Isabelle, le match France/Pays Bas de vendredi prochain, ça vaudra le coup de le regarder ou bien on va se faire ch... comme lundi soir ? Et puis la course du 'quinté plus' de dimanche prochain, vous l'avez visionnée d'avance? Vous pourriez nous en parler avant samedi soir? Parce que ça, ça nous servirait vraiment. Beaucoup plus que vos délires sur Louis la Brocante ou la Nouvelle Star !
Euh, excusez-moi d'intervenir, Papy mais vous vous êtes trompé. Elle s'appelle pas Morini-Box, Isabelle, elle s'appelle Morini-Bosc. Alors, là, tu chipotes, fiston. Oui, tu chipotes. Parce que Morini-Box ou Morini-Bosc, reconnais que j'y étais prexe !

Dites, Papy, Papy Combière, c'est votre vrai nom? Non, fiston, quand j'ai demandé à Pépette (Pépette, c'est ma femme, elle s'appelle Pierrette, mais tout le monde l'appelle Pépette) comment faire pour s'exprimer sur le blog, elle m'a dit qu'il me fallait un pseudonyne. Ah non ,Papy. C'est Coluche qui disait comme ça. On dit pas pseudonyne, on dit pseudonisme. Pseudonyne, pseudonisme... De toutes façons, c'est ni l'un ni l'autre.¨Papy Combière, c'est mon surnom au bar tabac "le Disque Bleu", place de la gare. C'est Fernand, le patron qui m'appelle comme ça. Parce que, avec les copains, on aime se piquer la ruche aux mélanges savants mais redoutables. Gégé, lui, c'est au Cuba Libre (1/4 rhum, 3/4 Coca Cola. sauf que lui, c'est 3/4 rhum et 1/4 Coca Cola et encore, s'il reste de la place dans le verre). Bachir, c'est l'anisette mais sans mélange. C'est à dire sans eau. Et moi, mon péché mignon, c'est le Picon bière. Redoutable, même pour les ch'tis. Alors, moi, comme je suis pas ch'ti, t'imagines un peu l'effet que ça me fait. Gégé, Bachir et moi, on est cuits au bout d'une heure, alors, forcément, Fernand, ça lui cause un manque à gagner terrible ! Et à chaque fois qu'il me voit démarrer au P.C.B. (non, fiston, pas Parti Communiste Bulgare, P.C.B. c'est Pi-Con-Bière) il me dit toujours: "Attention, Nono... (Nono, c'est moi. je m'appelle Jean-Philippe mais très vite on m'a appelé 'Jean-Phi', ensuite 'Jeannot' et maintenant on m'appelle 'Nono'. Bientôt on m'appellera 'No' et je vois le temps où on ne m'appellera plus rien du tout et quand on aura besoin de moi, on me sifflera). "Attention, Nono, pas d'Picon bière, qu'il me crie, le Fernand". Ca m'est resté. Tout le monde m'appelle Papy Combière, au 'Disque Bleu', place de la gare. Bar-Tabac, voilà une profession en voie d'extinction. Il vend de l'alcool... On peut plus boire ! Il vend du tabac... On peut plus fumer ! Même la vignette auto, on la leur a supprimée.. Un vrai génocide !