D'abord, Papy, dans votre billet sur la centrale du Tricastin, vous vous êtes trompé. C'est pas l'EDF qui gère la centrale percée, c'est l'AREVA. Et bien voilà qui va faire plaisir aux tricastinoises et aux tricastinois de savoir avec précision qui ils vont devoir remercier pour leur leucémie, la mauvaise réputation de leur pourtant belle région et surtout, surtout la baisse de l'immobilier et donc de la valeur de leur pavillon préfabriqué devenu invendable. Mais puisqu'on en parle, qu'est-ce que je lis en page 3 du Parisien du 17 juillet? D'une part que Jean-Louis Borloo veut faire "vérifier toutes les nappes phréatiques près de toutes les centrales" et d'autre part que "selon une étude allemande, les risques de cancer sont plus élevés près des sites." Non mais, de quoi ils se mêlent, les allemands? Ils veulent ridiculiser notre Ministre de l'Ecologie, ou quoi? De quoi on a l'air, nous, avec notre projet de contrôle des centrales si ça a déjà été fait ailleurs?
Et d'abord, qu'est-ce qu'elle dit, cette étude allemande? En premier lieu que "le risque pour les enfants de développer une leucémie est 2,2 fois plus élevé lorsque l'on habite dans un rayon de 5 km autour d'une centrale nucléaire." C'est peut-être vrai en Allemagne ça, mais pas chez nous puisque "le nucléaire français est le plus sûr du monde" on vous dit ! Même quand une centrale fuit en France, "il n'y a pas de danger" on vous dit ! Comment il faut vous parler pour que vous compreniez? Si vous attrapez 2,2 leucémies alors que partout ailleurs on se contente d'une seule de temps en temps, ça vient pas de la proximité de la centrale du Tricastin, c'est peut-être que vous êtes allés en vacances à moins de 5 km d'une centrale allemande et alors ne venez pas vous plaindre ! N'allez pas faire porter le chapeau à l'AREVA, non mais des fois,?!!! L'article continue en disant que l'Institut de Radioprotection et de Sûreté Nucléaire 'IRSN) "n'arrivait pas à trouver d'explications à des excès de leucémie dans trois endroits autour d'installations nucléaires (...) en Angleterre, (...) en Ecosse, (...) en Allemagne." Je ne suis pas un grand savant atomiste moi, mais j'aurais bien une ou deux pistes de recherche à leur suggérer, à l'IRSN, pour trouver un début de solution à ce problème "inexplicable." Mais de toutes façons, ça ne nous concerne pas puisque sur les 3 sites suspects, aucun n'est localisé chez nous. C'est bien la preuve que "le nucléaire français est le plus sûr du monde" on vous dit ! Même les allemands le reconnaissent. Bien sûr, chez nous, il y a La Hague, dans la Manche, où on a repéré un excès de leucémies dans un rayon de 35 km autour du site nucléaire. Et alors? La Hague c'est loin du Tricastin et à chacun sa merde! De toutes façons, à peine cette étude du Professeur Jean-François VIEL avait-elle été publiée qu'elle avait été remise en cause par d'autres médecins. Ouf !... Et on en est resté là ! On n'a plus entendu parler de la Hague et des leucémies normandes, comme dans quelques jours on n'entendra plus parler du Tricastin.
De toutes façons, une procédure de contrôle, ça mange pas de pain. Clémenceau disait "quand je veux enterrer un problème, je crée une commission." Sur ce sujet, ça ne sera peut-être même pas nécessaire parce que bientôt les jeux olympiques et ça, ça va vraiment mobiliser l'opinion publique.

Alors, Papy, le Tour de France, vous allez regarder, encore cette année? Je veux, oui ! Et c'est pas toutes ces affaires de dopage qui vont me décourager. D'abord, le dopage, c'est bon pour les affaires. Qu'est-ce que vous racontez, Papy? Vous avez avalé des substances interdites, vous aussi? Pas du tout, fiston. Tiens, dis-moi quelles sont les équipes cyclistes que tu connais? Et bien, j'sais pas, moi... Festina, Cofidis et j'sais plus, moi. Et voilà ! Deux équipes qui ont hébergé des coureurs dopés ces dernières années. Personne ne se souvient que dans le même temps, les Mutuelles de Seine et Marne ont dépensé des fortunes pour participer au Tour de France, parce qu'elles n'ont pas eu la chance d'avoir un bon médecin capable de jongler avec les seringues. Oui, mais le dopage, c'est de la triche. Pas du tout ! Quand tout le monde triche, plus personne ne triche ! Quand le premier de l'étape est contrôlé positif à l'EPO, à quoi tu crois qu'ils ont fonctionné, tous ceux qui sont arrivés 10 secondes derrière lui? A l 'eau minérale? Au Gatorade? Non, crois-moi, fiston, dans le peloton, tout le monde fonctionne au super et c'est pour ça que cette course est belle, parce qu'ils sont tous à égalité de chance. Peut-être, mais ils mettent leur vie en danger. Et Lewis Hamilton, quand il roule à 280 à l'heure sous une pluie battante, il met pas sa vie en danger, peut-être? Et pourtant, personne n'envisage d'interdire les voitures sur les circuits de Formule 1, que je sache !
Et puis, je vais te dire, Fiston, le dopage, je suis sûr qu'en cherchant bien, on en trouverait des traces tout le long de l'histoire de l'humanité. Tiens, David et Goliath. Tu y crois, toi, à cette histoire du gamin inexpérimenté qui bat le champion au premier round? Il devait être au moins à 150 contre un, le David, ce jour-là. Ah ! Les bookmakers de l'époque ont dû se faire un joli magot, crois-moi ! Et la tortue qui bat le lièvre à la course. On a pensé à la faire pisser dans une éprouvette, la tortue, après la finale? D'accord, je veux bien que la prise de sang c'était pas facile à travers la carapace, mais tu m'enlèveras pas de l'idée qu'on aurait trouvé des traces d'EPO dans ses urines, à elle aussi, ou qu'elle aurait été contrôlée positive aux amphétamines, c'est moi qui te le dis !
Mais c'est vrai que le dopage n'est pas une fatalité. L'histoire ne témoigne que d'un seul cas où une équipe française a pulvérisé un record de vitesse sans avoir eu recours à quelque produit prohibé que ce soit. Pas deux cas... Un seul ! Pour t'en convaincre, lisons le rapport de la Commission de Contrôle de l'époque:
Enquêteur: "Mon général, veuillez vous présenter à la Commission."
Général Gamelin: " Je suis le Général Gamelin. Je commandais l'armée française en juin 1940."
Enquêteur: "Pouvez-vous décrire les circonstances qui vous ont permis à votre équipe et à vous-même de battre le record et ainsi d'entrer dans la légende?"
Général Gamelin: "Au début de la compétition,, le plus gros de nos troupes était stationné sur une ligne qui allait de la Mer du Nord à la frontière suisse en passant par les Vosges.En trois semaines seulement... Enfin pas tout à fait trois semaines, nous étions tous arrivés dans les Pyrénnées... Enfin, presque tous."
Enquêteur: "Vous voulez nous faire croire que vous avez pu aller des Vosges jusque dans le Pyrénnées en moins de trois semaines sans que personne n'ait utilisé de substances interdites?"
Général Gamelin: "Nous n'avions pas besoin de stimulants car l'adversaire était notre seul stimulant."
Enquêteur: "Soyez un peu plus explicite, Général !"
Général Gamelin: "Quand vous avez 250 divisions de Panzers aux trousses, que les Messerschmitt vous mitraillent et que des escadrilles de stukas vous bombardent en piqué, je vous assure que vous n'avez pas besoin de la chimie pour vous aider à battre des records de vitesse. Surtout que nous avions abandonné tout notre équipement pour être plus légers. Et je peux vous assurer que nous avons infligé à l'adversaire des souffrances terribles telles que des crampes aux mollets ou des points de côté. Et il a fallu que le Maréchal accepte à contrecoeur de signer l'armistice pour leur permettre de reprendre leur souffle. Ils étaient au bord de l'asphyxie, c'est moi qui vous le dis."
Non, tu vois, fiston, le dopage n'est pas une fatalité, mais à part cet épisode glorieux de l'histoire de France où je pense que le coach était sincère quand il a dit que son équipe n'avait pas eu besoin de se doper pour battre les allemands à la course, le dopage c'est ce qui a mené le monde depuis la traversée du déluge sans escales par Noé et sa famille jusqu'au record d'entrées payantes de "Bienvenue chez les Ch'tis" en passant par les sauvetages à répétitions du Paris Saint Germain.
Avec le dopage, tout peut s'expliquer, fiston, tout peut s'expliquer !

Tricastinoises, Tricastinois, c'est vrai que vous habitez une bien belle région. Des vignobles et des arbres fruitiers à perte de vue, les alpilles d'Alphonse Daudet avec ses paysages vraiment superbes. Bien sûr il y a quelques centrales nucléaires, mais quand tu aimes le Gigondas ou le Châteauneuf du Pape, tu t'arrêtes pas à ça. Surtout que depuis Tchernobyl, on nous dit et on nous répète que "le nucléaire français est le plus sûr du monde" (fin de citation). Un accident, chez nous? Impensable ! Qu'ils nous disent, les EDFistes. La preuve? C'est que quand ça merdoie chez les autres, c'est nous qu'on appelle pour réparer.On construit, on livre et on assure le service après vente 7 jours sur 7. Comme chez Darty, sauf que nous, nos centrales, elles n'ont pas le prix bas toute l'année.
Et voilà que chez nous, ça merdoie aussi et le plus formidable, c'est que ça s'est su. Il a dû y avoir une fuite chez EDF, pour que les journalistes soient au courant, cette fois. Une fuite d'eau plus ou moins contaminée à l'uranium qui pourrait avoir atteint la nappe phréatique... Rien que ça !
Mais non, qu'ils nous disent, ceux qui savent, "il n'y a aucun danger (fin de citation). Ben voyons !... Ils nous refont le coup de Tchernobyl, ni plus, ni moins. Tu te rappelles, fiston, le nuage de Tchernobyl? Qui au lieu de se diriger vers l'est comme il aurait du s'il avait été un gentil petit nuage radioactif sympa,c'est à dire vers la Grande Soeur Soviétique ('en 1986, c'était encore l'URSS) voilà-t-y pas qu'il a voulu passer à l'ouest, lui aussi, ce con (je te rappelle qu'en 86, c'était l'URSS). Et bien le nuage, il a empoisonné la Biélorussie à 95%, la Hongrie pas mal également, merci pour elle, et puis l'Autriche, l'Allemagne, l'Italie... Mais pas la France ! On nous a expliqué sans rire que le nuage s'était arrêté à la frontière, que tous les autres peuples d'Europe allaient choper des cancers magnifiques, mais pas nous. Ils nous prenaient déjà pour des cons mais nous, et nous, ça nous arrangeait bien. Non pas qu'ils nous prennent pour des cons, (ça on a l'habitude) mais que le nuage nous ait épargné. On voulait y croire ! Et pourtant, à l'époque, c'étaient pas les mêmes qui nous dirigeaient, c'était Mitterrand. Même lui nous assurait que tout irait bien pour nous. Le pauvre, ça lui a pas porté chance. Peut-être que dans la semaine du 26 avril 1986 il était en voyage officiel en Europe de l'Est, Tonton et que c'est là qu'il aurait attrapé la saloperie qui l'a tant fait souffrir. Parce que ça peut pas être en France qu'il a été cancérisé Tonton, puisque la France a été épargnée, on vous dit ! Le nuage a fait le tour, on vous dit ! Résultat, en 95 on a dû élire Chirac à sa place. Bien fait pour nous ! On a peut être évité le cancer généralisé, mais pas le ridicule.
Et bien, Tricastiniennes, Tricastiniens, ils nous reprennent pour des cons. Ils VOUS reprennent pour des cons. La preuve ? Sarko n'est pas venu vous voir. C'est un signe, ça non ? D'habitude, dès qu'il y a un petit problème quelque part susceptible de rameuter des caméras de télévision ou des appareils photos de journaleux, notre Nico national, il rapplique illico. Il serre quelques paluches, il dit qu'il va s'occuper lui-même du problème en faisant voter une loi interdisant les fuites dans les centrales nucléaires. Vous l'avez vu, vous, le Président ? Pas fou. Il est trop jeune pour mourir ! Bon, on va nous dire que ces derniers jours, il était surbooké. mais le sommet de l'Union Pour la Méditerranée, il aurait aussi bien pu se tenir dans le Tricastin ! Il y a bien une salle des fêtes, à Bollène, non ? Et puis, le défilé du 14 juillet, il aurait aussi bien pu le suivre devant votre poste de télévision, dans votre salon en buvant un verre d'eau du robinet, s'il n'y a vraiment pas de danger. Ca, ça vous aurait vraiment rassuré !
Mais, Papy, puisqu'il n'y a pas de danger, il n'y a pas de raison qu'il se déplace dans le Vaucluse, le Président. Il a fait comme si aucune fuite ne s'était produite. Il reste dans la logique de la position officielle. Y a rien d'anormal là dedans.
C'est vrai, fiston. "Pas de danger", c'est la position officielle. Mais alors, pourquoi ils ont demandé aux populations de ne pas boire l'eau du robinet, de ne pas aller à la pêche dans les rivières du coin, de ne pas même arroser les jardins ! Pourquoi toutes ces précautions, s'il n'y a pas de danger? Et voilà que ce matin , je lis dans le journal que Jean-Louis Borloo va faire analyser toutes les nappes phréatiques près de toutes les centrales nucléaires de France. Moi je dis non ! Surtout pas ! Parce que si on trouve qu'elles sont pourries jusqu'à la moelle, les nappes phréatiques (et moi je pense qu'elles le sont), les nappes, qu'est-ce qu'il va faire, le gouvernement? Qu'est-ce qu'elle va interdire, la prochaine loi? Les centrales nucléaires ou les nappes phréatiques? Et surtout, si une centrale qui fuit ne présente aucun danger, à quoi bon contrôler celles qui ne fuient pas? Elles sont encore moins dangereuses, n'est-ce pas? C'est vraiment de l'argent foutu en l'air. Et puis, fiston, je vais te dire ce qu'elles vont conclure, toutes ces commissions de contrôle missionnées par le gouvernement avec la bénédiction d'EDF: "le nucléaire français est le plus sûr du monde et il n'y a aucun danger à vivre dans le voisinage des centrales." (fin de citation).
Alors, Tricastinaises, Tricastinais, je vais vous donner un bon conseil: si vous voulez rester en bonne santé, à l'ombre de votre centrale percée, évitez de manger gras, sucré, salé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour et bougez plus !... Ah oui, j'oubliais: et surtout ! Surtout ! Ne buvez pas l'eau de votre robinet !

On peut dire ce qu'on veut du Président, mais il a bien du courage, allez! Pourquoi vous dites ça tout d'un coup, Papy? Et bien parce que il fait des conneries et malgré tout, il n'hésite pas à inviter les offensés à venir à lui, comme d'autres les petits enfants. Vous pouvez développer, Papy? Regarde, les militaires. Un para qui tire sur la foule à balles réelles... Jusque là, rien que de très normal. Mais quand ce para est français et que la foule est française, elle aussi, c'est à dire ni tchadienne ni résidant à Kaboul, ça fait désordre. Et bien lui, Sarko, il ne fait ni une ni deux, il met son gilet pare-balles et il va voir d'un peu plus près ces massacreurs de français qui nous font un remake de "Tempête dans le Désert" en plein Carcassonne. Et puis, prudent quand même, il attend d'être de retour à Paris, c'est à dire en pays civilisé et il exige la démission de leur chef d'état-major, alors que ce pauvre Cuche, il n'y était pour rien. En fait, s'il voulait punir le vrai responsable, il n'avait qu'à virer le Chef des Armées, le seul, le grand, le vrai. Et qui c'est, à ton avis, le Chef des Armées? J'te le donne en mille... C'est lui, c'est Sarko, c'est notre Président! Alors non! Il n'allait pas se virer tout seul, quand même? Faut être raisonnable! Surtout qu'on l'a élu pour cinq ans, notre Niko et qu'il lui reste encore quatre ans à tirer avant la quille et laisser sa place à Ségolène, Besancenot ou Gérard Chivardi.
Bon, les militaires... Après un tel exploit (un seul homme qui dégomme des dizaines de civils), il se dit, notre Sarko national qu'il n'y a vraiment pas besoin d'autant de soldats, qu'il suffit de leur donner suffisamment de munitions et le boulot sera aussi bien fait qu'à Carcassonne. Alors, pour les récompenser de tirer si vite et si bien, il décide de supprimer des milliers d'emplois, de fermer des dizaines de casernes. Le "Livre Blanc" qu'il appelle ça. Je ne suis pas certain que ça aura autant de succès que le "Petit Livre Rouge" de Mao, mais qui sait... La gueule des militaires ! Ils ne s'attendaient certes pas à des félicitations, mais quand même! Ah! ils sont pas prêts à revoter pour lui, c'est moi qui te le dis! Pourquoi? Ca vote, un militaire? Il ne faut pas au moins savoir lire et écrire pour pouvoir exercer ses droits civiques? Alors là, fiston tu fais du mauvais esprit et je te laisse l'entière responsabilité de tes propos.
Bref, les militaires... Et bien Sarko, pas bégueule, il les invite à défiler devant lui sans chichi le 14 juillet, en présence du Président de la Syrie et de la désormais inévitable Ingrid Betancourt. Pourvu qu'ils ne lui fassent pas le coup du Président Egyptien Anouar El Sadate qui s'était fait dessouder sur la tribune officielle pendant une parade militaire, justement, avec des vraies fausses balles à blanc. Vous croyez, Papy? Ah tu sais, fiston, l'armée française, elle a pas digéré de n'avoir pas libéré elle-même Ingrid (encore elle !) et de laisser tout le succès à l'armée colombienne. Alors, un coup d'éclat dont on parlerait dans les manuels d'histoire... Surtout que j'ai entendu dire que pendant les répétitions, nos beaux soldats ne défilaient pas en chantant "Tiens, voilà du boudin !" ni en marchant au pas cadencé sur la musique de "Sambre et Meuse" mais en chantant "C'est Anouar... Anouar... Anouaaareu... C'est Anouareu qu'il nous faut Oh oh oh oh..!" C'est un signe, ça non? Crois moi, ça fout les boules! De toutes façons, il nous a déjà montré que, se défiler, c'est pas son truc, à Niko.
Alors, Messieurs les colonels, de grâce, surveillez vos hommes et vérifiez un à un tous leurs chargeurs. Que l'inspection soit sans défaut! Après tout vous ne savez pas encore si votre caserne ne sera pas épargnée par le Livre Blanc et si vous n'allez pas garder votre job, en fin de compte.
Parce que on dira ce qu'on voudra, mais militaire en temps de paix, c'est plutôt peinard, comme boulot... Sauf peut-être le 14 juillet !

Dites, Papy, qu'est-ce que ça vous inspire, vous, la Star Ac' des prêtres? A priori, je ne suis pas contre. Ca peut être marrant, après tout. Je vois ça d'ici, avec Nikos chaque jour à 18 heures 30. Non, pas Nikos, parce que dans Nikos, il y a "nique" et il ne faudrait pas leur donner des idées incompatibles avec la vocation du Petit Séminaire, à tous ces beaux garçons dans la force de l'âge. Et il est grec, en plus, ce serait vraiment de la provocation. Non, cette fois, il faudrait changer de présentateur. Et pourquoi pas une présentatrice, Papy, ça changerait un peu. Pourquoi pas. A qui tu penses, fiston? Je pensais à Loana ou à Adriana Karembeu. Pour des jeunes qui se destinent à entrer dans les ordres? Je ne suis pas certain que c'est un bon choix. Alors, Stevie, le jeune du loft qui est passé chez Ruquier au dernier mercato? Lui, ça lui plairait peut-être, tous ces beaux garçons dans la force de l'âge mais je suis pas certain que l'évêché apprécierait. Non, tant pis, on garde Nikos. Ah! Je l'entends déjà, le gendre idéal, dans son beau costume Cerruti coupé sur mesure!
Nikos: "Jean-Marie, Hubert, Dominique, Pierre-Marie... Lequel des quatre quittera le château à l'issue du prime de vendredi prochain? Les deux nominés pour le départ sont Hubert et Pierre-Marie. Retrouvons-les pour l'ultime répétition."
Kamel: "Pierre-Marie, tu t'es encore cassé la gueule pendant le cours de danse. Il est vrai que la soutane, c'est pas l'idéal pour le double salto arrière mais les autres y arrivent bien, eux !"
Raffy: "Hubert, vendredi soir, tu dois chanter en duo avec Mylène Farmer et tu as choisi de troquer la soutane contre un juste au corps semblable au sien. Tu es sûr que c'est le bon choix?"
Nikos: "La tension est à son comble à la veille d'une épreuve aussi cruciale. Retrouvons les quatre candidats pour le cours de chant."
Raffy: "Dominique, tu m'as scotchée sur mon siège. Quand tu as chanté "Jésus revient, Jé-hé-sus revient. Jééééésus revient parmi les siens..." Nous n'avons pas résisté à l'envie de taper dans nos mains en cadence et moi j'ai vraiment regardé autour de moi dans l'espoir d'apercevoir le Seigneur."
Raffy: "Et toi, Jean-Marie, ton interprétation du 'Curé de Camaret' était tout simplement hallucinante. Quand tu es arrivé au passage qui dit "Et quand il s'assoit dessus, elles lui rentrent dans le c.." on a vu toute la douleur du monde sur ton visage. J'avais mal pour toi !"
Nikos: "Si donc vous voulez éliminer Pierre-Marie, taper UN, si vous voulez que ce soit Hubert qui parte, tapez DEUX."
Oui, fiston je trouve que ce ne serait pas mal.
Bien sûr, l'idée de "L'Île de la Tentation" avec des Carmélites va faire son chemin mais je verrais bien aussi chaque dimanche matin "Le Jour du Seigneur" sous la forme d' "Intervilles."
Julien Lepers: "Cette semaine, ma chère Nathalie, vont s'affronter pacifiquement quatre équipes sensationnelles! En jaune, la Paroisse du père Favier de Saint Léonard de Noblat. On les applaudit!.. En vert, les fidèles de la Mosquée Al Andalous menés par l'Imam Mustapha Tarkaoui. On les applaudit!.. En rouge, les Hindous du Temple New Dehli de Sevran, dans la région parisienne! On les applaudit!.. Et enfin en bleu, les fidèles de la Synagogue de la rue Etienne Marcel conduits par le Rabin Schlomo Rotenberg. On les applaudit!.."
Nathalie Simon: "Tout à fait, mon cher Julien ! Et nous entrons tout de suite dans le vif du sujet avec ce qui est une tradition dans Intervilles: la course de vaches landaises !.. Mais : Que se passe-t-il? Ah... Ce sont les Hindous de Sevran qui disent que c'est un jeu cruel et qu'ils refusent de faire courir inutilement des vaches sacrées !.. Alors, passons sans plus attendre à l'épreuve du plus gros mangeur de saucisses dans le délai imparti de quatre minutes !"
Julien Lepers: "Je crois qu'il y a un petit problème, Nathalie car l'Imam Tarkaoui et le Rabin Rotenberg viennent ensemble déposer une réclamation pour retirer cette épreuve de la compétition."
Non tu vois, fiston, chez nous, la religion à la télévision, on n'est pas prêts. Ah si ! Il y a une émission à laquelle ils accepteraient tous de participer et une seule. Ils se bousculeraient même pour y être. Ah bon, et c'est laquelle, Papy? c'est "QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS."

Dites, Papy, où vous étiez-t-il donc passé? Ca fait au moins 3 semaines qu'on vous a pas lu. Là, tu pousses un peu, fiston, j'ai écrit ma dernière connerie hier, dès ma sortie de l'hôpital. De l'hôpital? Vous avez eu un aquecident? Pas tout à fait. j'ai été voir le toubib et je lui ai dit: "Docteur, quand j'appuie là, aïe ! j'ai mal. Et quand j'appuie pas, aïe ! j'ai mal aussi. C'est grave, docteur?" "J'espère bien que c'est grave, qu'il m'a pas répondu mais qu'il a pensé dans sa tête, sinon comment je vais pouvoir payer ma nouvelle piscine dans ma villa du Cap Ferret?" En fait il m'a dit: "on va faire des analyses" et il m'a fait une ordonnance pour son copain du laboratoire d'analyses. Brèfle, j'avais un cancer. Un cancer ! Vous êtes foutu, alors ! Ouais, t'as raison, fiston mais toi aussi, t'es foutu, seulement tu ne le sais pas encore. Alors il m'a fait une autre ordonnance pour son copain chirurgien de l'hôpital et lui il m'a dit: "Faut tailler dedans." "Ca fait mal, docteur?" "Ecoutez, ça fait 25 ans que j'opère des cancers et je n'ai jamais ressenti aucune douleur." Ca m'a rassuré, tu penses. Et voilà pourquoi j'étais pas là. Ca doit être terrible de vivre une telle expérience? Je pense bien: y avait plein de jolies filles en blouse blanche et pas le droit de toucher. Alors, bien sûr, j'ai pas touché. Surtout que, sans vouloir offenser qui que ce soit, quand tu sors de l'anesthésie, que t'es intubé de partout et sous perfusions, t'as autre chose en tête. Mais ça fait rien, on a bien rigolé quand même. Y avait Bibi, une sénégalaise, sympa comme tout. Comme quoi, ça veut rien dire. On lisait des poèmes de Sedar Senghor, elle m'a raconté les Peuls et les Sérères. Et puis y avait Nana, une tunisienne, arabe. Marrante ! tu peux pas savoir ! Comme quoi, tu vois, ça veut rien dire non plus. Elle m'a raconté plein de blagues sur les arabes et si j'ai faill mourir, c'était de rire ! Et les deux, musulwomanes et fières de l'être. Comme quoi, pour la troisième fois, ça veut rien dire. Quand je suis sorti, c'était comme dans "Bienvenue chez les ch'tis." On avait tous des larmes aux yeux. Ce qui est con, c'est que si je veux les revoir, il faudra que j'ai une récidive. Et ça, tu vois fiston, je suis pas sûr d'y tenir vraiment.

Dites, Papy, vous avez vu? Ils veulent installer des centres de télé-assistance dans les prisons. Ah oui? Ca veut dire que les centrales de Clairvaux ou de Loos-les-Lille vont devenir des centrales téléphoniques au lieu de centrales pénitentiaires? Laisse-moi rire. Ben pourquoi? Je trouve ça pas mal moi, de donner du travail aux détenus.
Et bien moi, je vois ça d'ici. Tiens, bouge pas, je vais te le faire:
Driiiiing !!!
- "SOS Assistance Urbaine, bonjour M'dame. Mimile à vot' service. Qu'est-ce que je puis-je pour vous?"
- "Bonjour Monsieur, j'ai fermé ma porte avec les clés à l'intérieur et je ne peux plus rentrer chez moi. Pouvez-vous me donner les coordonnées d'un serrurier, s'il vous plait."
- "Un dépanneur pour si peu? Bougez pas, ma p'tite dame, j' vais vous arranger ça en deux coups les gros. Vous auriez pas un trombone dans vot' sac à mains, par hasard?... Alors une eping' à nourrice f 'ra l'affaire. Bon, vous la tordez à 90 degrés à 5 millimètres du bout. C'est fait? Bien. Maintenant, vous introduisez délicatement l'outil dans la serrure et vous tatonnez jusqu'à ce que la résistance diminue. Vous y êtes? Y faut du doigté, Germaine. Les serrures, c'est comme les femmes, si vous y allez avec douceur, elles cèdent sans faire de chichi. Bon maintenant, vous y allez franco... Non ! Attendez ! Vous bloquez l'ascenseur avant! Pas qu'un voisin ou la concierge débarque en plein turbin. Ca serait trop con si près du but ! Maintenant tournez vers la gauche. Sans forcer, surtout ! Sinon ça laisse des traces et la maison Poulaga n'a plus qu'à ramasser les indices et j' donne pas cher de votre avenir. Et voilà l'travail. Ne m'remerciez pas, Simone, c'est un métier, vous savez et moi, sans m'vanter, j'ai 20 ans de pratique. Ah non. Pas dans la télé-assistance... Dans la serrurerie. Au revoir, M'dame. A votre service, M'dame."
Driiiiing !!!
-"Télé-Assistance Urbaine. Mimile pour vous servir."
-"Bonjour, Monsieur, je ne sais pas remplir ma déclaration de revenus. Pourriez-vous m'aider, s'il vous plait?"
- "Ben... C'est que moi, des déclarations de revenus, j'en ai pas rempli des masses, vous savez. J'peux même dire que j'en ai rempli aucune. Mais bougez pas, j'vais demander autour de moi... Dites, M'sieur Fernand, vous qui étiez comptab' à l'Olympique de Marseille du temps de Tapie, vous avez déjà entendu parler de l'Impôt sur le Revenu?.. Vous non plus?!!! Allo, M'sieur, vous êtes toujours là? Bon, même notre spécialiste des questions fiscales ne peut rien pour vous... Ben non, son patron non plus ne remplissait pas de déclarations fiscales. J'lai un peu connu du temps qu'y f'sait un stage aux Beaumettes, l'Bernard. Sympa, l'gus et pas bégueule, avec ça. Y partageait toujours ses colis avec ses co-détenus et c'est même là que j'ai mangé du caviar pour la première fois. Mais, j'y pense! J'ai une gagneuse qui s'défend Boulevard Edgar Quinet. 32 ans, une paire de nibards commac', blonde platine, jupe fendue. Gina, son nom de scène. J'lui loue cinq mètres de trottoir entre l' numéro 28 et l' numéro 32. C'est une ancienne de Bercy... Non, à l'époque, elle était dans les bureaux, pas sur le bitume. J'suis sûr qu'elle pourra vous dépanner. et si vous voulez connaître ses autres talents, demandez-lui de vous faire le "Tourniquet Moldave" et la "Charge de la Brigade Légère" C'est mes figures libres préférées. J'vous garantis qu' c'est une virtuose! Par contre,, j'vous préviens, avec elle faut pas être cardiaque! Et si vous v'nez de ma part... (Mimile de Gennevilliers, c'est moi)... Elle vous f'ra un prix et elle vous prendra rien pour la déclaration d'impôts.... C'est ça, rappelez-moi et vous m'répondrez au questionnaire de satisfaction."
Remarque, fiston, t'as raison... Ca peut être pas mal, au lieu de centraux téléphoniques au Maroc, des centrales téléphoniques à Bois d'Arcy ou à Fleury Mérogis. Ca changerait un peu. Allez! je vote pour!