Papy, la crise, elle a pas dû vous toucher beaucoup, malin comme vous êtes. C'est vrai fiston. mais c'est pas tant moi qui suis malin que mon conseiller financier. Nous deux, on forme un couple plutôt équilibré: ça fait des années qu'il me 'conseille' et que moi je le 'finance'. Tiens, je me rappelle, EuroTunnel... Ca a été son titre de gloire. Je venais de vendre ma maison et avant d'en acheter une autre, il m'a dit que je serais plus avisé de faire fructifier mon capital... Fructifier mon capital... Ca été son mot, ça, 'fructifier'! Il m'a fait acheter tellement d'actions qu'à un moment j'ai eu peur qu'il n'en reste plus pour d'autres pigeons! "Il faut mettre sa confiance dans les sociétés qui innovent", qu'il disait. "Il faut marcher vers l'avenir", qu'il disait. Moi, j'ai pas dû y marcher du pied gauche parce que ça m'a pas porté bonheur. Je l'ai écouté comme doit le faire tout épargnant discipliné. J'ai payé des frais de souscription et chaque année, je paie des frais de garde! Résultat: des années après je suis toujours en location et j'attends que cessent les incidents et les incendies dans le secteur sous-marin pour espérer avoir de nouveau le courage d'examiner mes extraits de compte et cesser d'être interdit de séjour dans les agences immobilières. Ah! Si à l'époque 'mageneration.com' avait la bonne idée de faire paraître son article "votre conseiller commercial... Conseiller ou commercial?" dans sa rubrique "Vie Pratique", bien des choses n'auraient pas existé. Ensuite, il y a eu la métallurgie. Ah! La métallurgie!.. Ca a été un grand coup aussi, la métallurgie! Presque aussi beau que 'Natixis' ou les 'Charbonnages de France'! Récemment, il m'a dit: "Papy, il faut diversifier pour délayer les risques." Diversifier... Une autre de ses expressions favorites. Il a continué: "certaines valeurs se négocient en ce moment à des prix défiant toute concurrence. Essayons 'Alitalia'. L'action est à un prix très abordable et même je n'imagine pas qu'elle puisse descendre plus bas... Ou alors, c'est le dépôt de bilan." Un visionnaire, je te dis! Il est tellement fort que je m'étonne qu'il ne m'ait pas fait acheter des 'Lehmann Brothers' au mois d'août ou des actions 'Fortis' la semaine dernière. Chaque mois, il organise comme ça des ventes promotionnelles. Tu as raison, fiston, au point où en sont mes économies, la crise ne me fait pas peur... Ne me fait plus peur. Il faut avoir les moyens, pour ça!

Vous avez entendu, Papy, le pape Benoît XVI a dit qu'il "aime la France." C'est beau, ça, non? C'est gentil à lui, t'as raison fiston et j'ajoute que c'est rare de la part d'un étranger. D'habitude, y a que les français pour aimer la France et encore... Mais, Papy, le pape n'est pas vraiment un étranger, il est universel. Ouais... Si tu veux. Alors pourquoi les italiens l'ont mauvaise depuis que c'est plus un rital qui a le poste? Demande aux polonais si Karol Wojtyla n'était pas un des leurs. Et puis tout le monde dit bien que l'allemand n'a pas fait oublier le polonais. C'est un signe ça, non? Pourquoi vous dîtes ça, Papy? Vous ne respectez donc jamais rien, ma parole! Pourquoi je dis ça? T'as lu les journaux? T'as entendu les infos à la télé ou à la radio? A chaque fois que le pauvre Benoît disait, faisait ou ne faisait pas quelque chose, on nous resservait du Jean-Paul II réchauffé. Par exemple: Benoît XVI n'a pas embrassé le bitume du tarmac à sa descente d'avion? On nous rappelle que l'autre le faisait. C'était du cinéma mais ça faisait couler beaucoup d'encre et beaucoup de salive. Enfin quand je dis qu'il le faisait, c'était au début de son pontificat parce qu'après, il n'était plus question qu'il se baisse au risque de ne plus pouvoir se relever. Benito lui, dès le début, il a décidé de ne pas le faire comme ça on ne le verrait pas veillir. N'empêche, on ne peut pas s'interdire de comparer et c'est toujours en sa défaveur à lui et en faveur de son prédécesseur et ça, ça doit commencer à lui gonfler la bulle!
Dans le Parisien du samedi 13 septembre, on lit sur deux pages "A Paris, Benoît XVI suscite une ferveur inattendue." Inattendue, la ferveur? Dans un pays où 75% des 60 millions d'habitants se déclarent catholiques on n'attendait pas de ferveur lors de la visite du pape? Mais où va-t-il devoir aller, pour susciter une ferveur qui soit attendue, le pauvre? En Pologne? Sûrement pas, on va encore comparer. En Allemagne, peut-être? Mmmouais... sauf que la dernière qu'il est retourné at home, il a dit des choses sur le Coran qui ne l'ont pas mis en odeur de sainteté chez les musulmans. Et pour un pape, ne pas être en odeur de sainteté, c'est quand même un comble, t'avoueras. Non l'Allemagne, c'est dangereux parce que comme il se sent chez lui, il se lâche et bonjour les dégâts. En Italie, alors? Ca non plus c'est pas une bonne idée parce que les ritals, ça fait 30 ans qu'ils sont plus médaille d'or et qu'ils en ont gros sur la patate de tous ces polonais et ces allemands qui viennent manger le pain de leurs cardinaux.
Une chose a éclaté au cours de ce voyage, c'est la difficulté de se faire un prénom dans ce métier. Pire que David Hallyday ou Jean Sarkozy. Si tu sais lire entre les lignes, c'est très révélateur. Autrefois les papes étaient les successeurs de Pierre, le premier apôtre. Benoît lui, il n'est que le successeur de Jean-Paul II (Métro du 12 septembre). Ca en dit long sur la spiritualité ambiante. On se doutait bien que Jean-Paul éclipserait son successeur mais qu'il fasse de l'ombre à Saint Pierre voire même à Jésus, c'est un peu fort, tu trouves pas? C'est plus Jean-Paul II qu'on devrait l'appeler, c'est Jean-Paul Dieu! L'Actuel doit la trouver saumâtre j'en suis sûr. Il dit rien mais tout ça doit commencer à lui échauffer la chasuble une telle nostalgie! Un peu comme le successeur de Zidane chez les Bleus. C'est pas confortable, comme poste, pas confortable du tout!
Pauvre Benoît, le lendemain de son arrivée il faisait les gros titres de tous les journaux ou presque. Par exemple, le Parisien lui consacrait sa Une, plus les pages 2, 3, 4, 5 et 6. Pas mal pour un petit nouveau. Mais dès le lendemain, il n'avait plus droit qu'à un petit encadré sans photo en haut de la première page, juste à côté d'une photo de ... Ludovic Giuly! C'est vrai que pour certains le foot est une religion et le PSG le messie, mais tout de même! Dans ce même numéro de dimanche, on ne lui consacre plus que les pages 8 et 9 c'est à dire derrière les avions ravitailleurs d'EADS et la faillite d'Alitalia. Ca régresse, fiston... Ca régresse! Dans ce numéro du Parisien, il y a même un article intitulé: "Bougies, casquettes... Il fait moins vendre que Jean-Paul II." Alors là c'est grave. Si le fric ne rentre plus, il va pas faire long feu, Papy. Et puis t'as remarqué, fiston? Encore une comparaison Jean-Paul/Benoît qui tourne en faveur du premier. Et Dieu, dans tout ça? Quand-est-ce qu'on va un peu parler de lui? Et ensuite, lundi 15 septembre, de nouveau la Une avec en gros titres: "Ce pape va compter." Après leur article de la veille sur ses déboires commerciaux, c'est d'un goût!...Ca frise le blasphème ou je m'y connais pas en peau de banane!
Non vois-tu, fiston, le meilleur conseil qu'on pourrait lui donner à Monsieur B. c'est d'accepter sa défaite et rendre hommage au maître. Un beau geste serait d'abandonner son prénom Benoît et se faire appeler Jean-Paul XVI. Ca aurait le mérite de ne plus avoir besoin de truquer les chiffres de l'assistance et ça le ferait peut-être monter dans les sondages et ça, c'est bon pour le moral. Foi de Sarkozy!

Papy, qu'est-ce que je suis content, ma série préférée est de retour sur Canal +! Je vais passer plusieurs semaines à penser à Bree, Lynette, Suzanne et à rêver de Gabrielle. C'est chouette, non? Je te crois, fiston. Moi aussi je la regarde cette série, même que j'arrive jamais à en prononcer le nom. Comment tu dis, déjà? Desperate Housewives. C'est ça et bien moi je continuerai à l'appeler "Ménagères désespérées" si ça te dérange pas. Vois-tu, fiston, ce qui me plait le plus, c'est combien c'est propre, Wisteria Lane. Pas de crottes de chiens sur les trottoirs, pas de carcasses de bagnoles sur les parkings, pas de tags sur les murs. On se croirait pas aux Etats Unis, c'est moi qui te le dis. J'y suis allé, aux states et crois moi, c'est pas comme ça. Bien sûr, j'étais pas à Fairvew, là où se déroule l'action de la série mais avec un tel modèle, ils pourraient prendre exemple à Harlem ou dans les quartiers chauds de Los Angeles. Et puis t'as vu leurs poubelles, à Wisteria Lane? Regarde bien le prochaine fois. pas cabossées comme chez nous. Et propres, avec ça! J'ai jamais vu des poubelles aussi propres de toute ma vie sauf peut-être au magasin de poubelles avant qu'elles soient achetées. On a l'impression qu'elles sont changées chaque jour. Tu crois que chaque matin les éboueurs les jettent dans la benne sans les ouvrir et en déposent des neuves en échange? C'est possible. Tout est possible en Amérique. Même leurs sacs poubelle ne ressemblent pas aux nôtres. Quand tu vois le beau Mike Delfino vider ses ordures, il a un sac poubelle blanc! Si, j'te jure, blancs les sacs poubelles sur Wisteria Lane! Les nôtres, ils sont noirs, à la rigueur bleus ou vert foncés, les leurs, ils sont blancs et propres Le symbole de la pureté virginale même dans les poubelles. C'est ça qui fait la grandeur d'une nation. Et légers, leurs sacs, avec ça! Pleins à craquer mais aériens. Moi, quand Pépette elle va au local poubelle, je vois bien qu'elle peine avec son chargement bourré de mes cannettes de bière, des boîtes de Ronron du chat et des restes du manger de trois jours. Et puis je sais pas eux, chez Desprete Ousswaïvze mais quand Pépette se décide enfin à sortir nos ordures, c'est que l'odeur devient vraiment insupportable. Eux non, apparemment, ça pue pas.
La plus marrante, c'est Gabrielle Solis. C'est Eva Longoria qui tient le rôle. Ah non, j'te jure, celle-là, elle vaut dix! Elle a un physique que même le Pape Jean-Paul 16 accorderait son absolution à tous les ados qui viendraient se confesser de leurs mauvaises pensées de la nuit et de leurs activités solitaires. Canon, la Eva. Petite mais canon. Et puis, elle a le feu au cul, ce qui ne gâte rien. Avant, elle couchait avec son jardinier, comme Lady Chaterlay sauf que elle, tu la voyais allongée sur le grand gamin mais elle avait gardé (par mégarde, sûrement) sa petite culotte noire, son soutif noir aussi et même sa vaporeuse combinaison noire également. Il faudrait que quelqu'un lui explique que c'est pas ça la tenue adéquate pour quand on fait l'amour! Ah, il a dû être surpris, Tony Parker pendant sa nuit de noces s'il avait pas regardé la série avant. Et d'après moi, il l'avait pas regardée, sinon jamais il aurait épousé Eva notre Tony national. Même son partenaire est habillé, à Gabrielle! Parfois on les voit enlacés dans des positions qui ne laissent aucun doute sur leurs occupations du moment, elle en petite culotte et soutien gorge, lui en caleçon gris. J'avais jamais vu ça une telle pudibonderie!
Par contre, à d'autres moments, adieu la pudeur! Non, ne rêve pas, fiston, pas dans les scènes de cul, ou plutôt d'absence de cul en l'occurence. Non, là où ça devient carrément de la télé réalité, c'est dans les scènes de meurtres. Un fois, on a vu Paul Young étrangler sa voisine et on ne nous a rien épargné: le regard halluciné du meurtrier, la langue de la vieille qui pend, toute bleue, les cartilages qui craquent, ses râles horribles... Mais le joli petit cul d'Eva, non! Pas de ça dans l'Amérique de George Bush! Aujourd'hui, quand on baise, c'est dans la bienséance, dans le respect de ce qu'ils croient être la parole de Dieu, ces cons! Une fois, on l'a même vue, après une séance qu'on nous suggère torride (en gardant ses dessous, tu parles d'une séance torride!..) se lever du lit sûrement pas pour aller faire pipi, c'est trop vulgaire, mais pour aller chercher un verre de jus de fruit à son amant, ou quelque chose comme ça, Et bien, elle plaquait le drap sur sa poitrine! A quoi bon, puisqu'elle avait gardé son soutif! Et bien malgré ça, elle a tout de même trouvé le moyen de tomber enceinte, Gaby! Sans jamais se déshabiller, faut l'faire! Plus fort que la vierge marie, la Belle Gabrielle!
Moi qui suis passionné de reportages sur les peuplades insolites et leurs moeurs bizarres, je suis servi. Quelle hypocrisie! Si c'est ça "l'American Way of Life" que les braves GI s'efforcent d'exporter au Moyen-Orient, on comprend que les Irakois ou les Afghanistanais n'en veuillent pas. Chez eux, la bourka, c'est dans la rue qu'elle est obligatoire, pas au lit et surtout jamais au lit en même temps que Monsieur. Ils sont moins cons!